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As vezes tenho a sensação de não pertencer a essa mundo, me acho intensa demais pra viver aqui. Cada dia que passa vejo a frieza aumentar, o descaso cada vez mais presente e a indiferença se instalando nos corações. Hoje em dia, sobrevive aquele que se importar bem menos ou quase nada; aquele que consegue agir com tamanha frieza, e essa frieza vai além de uma auto proteção. Confesso que ainda tô tentando me acostumar com tudo. Quando penso que já vi de tudo, a vida vem e me mostra que sempre tem mais a se aprender. 

Nem sempre eu tô preparada pra lidar com isso tudo, na verdade, quase nunca. Não é porque muitas vezes eu aceito de boa, sem bater o pé, que eu tô bem. Muito pelo contrário, tem coisa que a gente aceita porque não depende só da gente e porque não adianta fazer birra, espernear, a vida nunca segue nosso roteiro. Acredito que com o tempo, vamos aprendendo a controlar mais as nossas emoções, mas, a verdade é que esse lado nunca deixa de existir, pelo menos comigo. Sempre me culpei muito por me deixar ser guiada pelo emocional, não que o racional não estivesse presente, mas, sei que se eu deixasse ele falar mais alto eu teria evitado muita coisa. Mas, tudo bem, todo dia a gente aprende um pouco mais. 

Também sei me defender, tenho minha proteção, e das poucas vezes que me desarmei totalmente para deixar pessoas se aproximarem de mim, eu me machuquei, e de forma inconsciente fui ficando cada vez mais resistente. Repito: não deixa de doer, só muda o fato como eu encaro a dor. Nem sempre é fácil, têm dias que são mais complicados, que dá vontade de se virar do avesso e tirar cada pedacinho podre, frágil e que me incomoda tanto, a ponto de eu não conseguir ser guiada apenas pela razão. Eu sei, estrago muitas coisas, porque eu sempre me importo demais, sabe? Eu demoro a gostar, a querer, mas, quando eu resolvo sentir algo, eu sinto muito. 

Admiro essas pessoas que conseguem se jogar, ir pelo coração e depois seguem em frente, caso dê errado, e não se arrependem, admiro mesmo. Em alguns momentos até já fui assim, mas, a parte de "que poderia ter sido diferente" sempre vem. Não vivo de arrependimentos, a ponto de perder o sono, só que sou  capaz de enxergar que muitas vezes eu poderia ter calculado um pouco mais os riscos, que muitas vezes eu deveria ter seguido o que minha intuição colocou na minha cara, mas, não, eu tenho essa mania boba e estranha de acreditar que sempre pode ser diferente. 

Tô com uma bagagem pesada demais, no entanto, tô caminhando. Meio cansada, desacreditada e torcendo que em algum momento, o fardo se torne mais leve. Mas, tudo bem, se não se tornar, a gente vai seguindo e uma hora a gente aceita de vez. Aceita que não adianta quantas vezes a gente tente se proteger, chega uma hora que nada é suficiente, a vida sempre nos surpreende, e nos faz ver que nada fica sob nosso controle o tempo todo. 

Tenho aprendido, devagar, mas, assim é melhor pra eu não me desgastar o tempo todo. Um passo de cada vez, pra ver se eu tropeço menos. E deixa assim: o coração bem guardado, porque ele tá cansado de se ferir.